Кочев с инструкция как да се държим на представянето на книгата му „Лоша компания“

Актуално Култура Новини

Тази вечер в Петното на Роршах ще се случи едно епохално за писателя Ангел Кочев събитие – Представянето на първата му книгата „Лоша компания“ (Издателство РИВА).

Най-гневният пловдивчанин – AngryAngel създаде пловдивския Филип Марлоу

Раздумката започва в 19 часа, на ако сте решили да идвате, трябва да се запознаете с:

Някои инструции за това как да се държим довечера, за да не се излагаме ние, той Кочев достатъчно се е изложил…

AngryAngel : Жена ми още не вярва, че съм известен

  1. Идваме навреме – не закъсняваме аристократично – ние не сме английски аристократи или красиви БГ жени, които всеки чака, щото, ако не чака, друг ще чака – ние сме сдухани, съсипани от бачкане БГ чичаци и е хубаво да сме навреме, да не полудява Кочев…

 

  1. Не носим цветя, подаръци, ризи, хавлиени кърпи, сувенири, бельо, както и не кичим с пари и не лепим двайсетачки на челото на диджея да пусне Славка Калчева – това не е селска сватба, а литературна премиера и водещ няма да е Драго Чая, а Або Трите водки с лайм, олрайт?

 

  1. Ако сме чичак – не си слагаме костюма от абитуриентската, нито сакото от сватбата – твърде дебели сме, за да ни става, а и петното от вретеното с кисели краставички от Ленинград така и не излезе, колкото и да го търка майка ти в легена… Ако сме натокана леличка, си слагаме роклята от абитуриентската на своя отговорност, като ударим два аперола обаче, не изтрещяваме, не се качваме на масата и не започваме да се събличаме на “Ю кен лийв йор хет он” – ние не сме Ким Бейсингър, а начални учителки и утре ще ни гледат децата във Фейсбук…

 

  1. Задаваме интелигентни въпроси на писателя, на неговото ниво – въпрос от сорта – “А ти асоциираш ли се с героя на Херцел?” не е такъв въпрос. Дори човек завършил “Психология” в ПУ би отговорил правилно…

 

  1. Не правим тъпи изненади на домакина, щото сме много оригинални – не каним гайдар, щото ще го центрирам, не водим детски танцов състав, щото ще ги психирам, не поставяме в центъра на сцената огромен кашон с надпис “Либхер”, от който изкача пиарката, облечена по гащеризон, щото съм с жена ми…

 

Общо взето, забравяме, че сме от село, идваме като нормални хора, пием две бири, възхищаваме се на Кочев, тупаме го рамото, евала, пич, и кой откъде е… ако си от Тракия, може да останеш, нека да кажем, да спиш у нас, не искам да те изядат и разчленят в Лаута, по-добре на Центъра…”

 

Източник: AngryAngel in Plovdiv.

Споделете ни във:

4 коментара за “Кочев с инструкция как да се държим на представянето на книгата му „Лоша компания“

  1. Силно неприятна личност, но с учиндолски инат на нобелов лауреат.

    1. Ами мисирите му дават вниманието, и коча гледа да залеби, че сега се е паднало.

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.